入社からそろそろ半年
あっという間に毎日過ぎ去っていくので怖いです。。。
実家に帰ると、実家にいた学生時代を思い出しました。
私はアルバイトをほとんどしていない学生でした。
学生の時（特に後半）、適当な時間に起きて
実家の冷蔵庫開けたら食材があるので何かしら食べて
よくわからない時間にお風呂に入って、その日予定があれば
だらだら音楽聴いて髪の毛を巻いて化粧をして友達と夜まで遊んで
彼が居た時期は、彼の家に帰ってました。
朝になったら彼は働きに行って私は昼まで寝てから
母とお茶しに行ったり、親の事務所に遊びに行ったりして
夕方に親と一緒に帰って母の晩御飯が出来上がるのをだらだら待ってました。
食事は働かなくてもお金を払わなくても食べれちゃうし、
しかもリクエストに応じた食事が出てくる。
自分が作らなくても、決まった時間になったら。
冷蔵庫を開けたらなんかしらあって、
それが幸せなんて思ったことなかった。
一方、一人暮らしをしている社会人の今
8時間お仕事をしたら、なぜか家に着くと疲れて少し寝てしまう。
勤めている会社はホワイト企業なのに、8時間終わると疲れて寝てしまう。
先輩社員より仕事少ないはずなのに。
22時ぐらいまで寝てしまった時は起きたら泣きそうになっちゃう。
今日こそ晩御飯や明日のお弁当を作ろうと思ってたのに。
とりあえずシャワーを浴びる。自分のためだけにお湯を貯めるのは面倒。
シャワーから上がった頃には空腹に襲われる。
罪悪感を抱きながら冷蔵庫に残ってる物を適当に貪った後は
嫌な顔をしてドライヤーしてやっと一息。
YouTube見てたらいつの間にか1時間以上も経ってて、
あと数時間後に起きなきゃって思いながらもう一回寝る。
次の日の朝はアラームの音で起きて、別に会社は嫌じゃないけど
面倒なのは外に出る準備。したくない化粧をして、髪を巻く時間はもちろんない。
時間のある限りで、プリンを気にしながらストレートアイロンで整える。
服は山ほどあるのに今日何着たらいいかわからなくて泣きそうになる。
ダッシュで駅に向かって、駅に着いたときに飲む天然水が美味しい。
これさあ、来年どうなるんだろう。
怖くなったから、家に着いてもすぐ寝ないようにしています。
で、最近は朝ごはんを作れるぐらい朝に余裕が持てました！
実家すぐ帰ることができる距離なのでホームシックとかにはなってないんです、
すぐ帰れるしすぐ帰ってるのに母と電話する日があるぐらいやし。
生活がしんどかったです。
毎週作り置きをしてお弁当も晩御飯も自分で作っている子が身近に複数いるから
そんな人と一緒にいると自分って終わってるな、と思っていました。
本当はそうしないといけないのはわかっているけど、
あまりに比べると精神が苦しくなるのでもうやめました。
自分はできる限りで生活しようと思いました。
すると、自然と料理をしたくなったり楽に済ませる方法が見つかったりしました。
最初は、部屋もすごく汚かったです。
でも、部屋の片付けをいろんな友達に手伝ってもらって、
それぞれのアドバイスを聴いていると自然と部屋も綺麗になりました。少しずつ
きちんとした生活をしている人と比べるとまだまだ程遠いし終わってるけど
他人に迷惑をかけてるわけじゃないから許して欲しいな。
少しずつ成長して、他人と共同生活（同棲や結婚）をする際に
文句を言われない程度になれたらいいな〜〜
女子大生の時
「可愛い髪色にしたいから美容院に行こう」
「何色のアイシャドウ塗ろうかな」
「今日はこの服を着て行こう。こっちも可愛いな。迷う〜！ママに聞こう」
社会人の今
「会社でプリンって言われるの疲れるから美容院予約しなきゃ」
「アイシャドウ塗らないと化粧サボったのバレる。」
「この服、会社に着ていいかわからない。誰か教えて。」
大学生の時は就職先が決まってない時は将来も不安だったから
決して戻りたいわけじゃないけど、見た目に関して楽しく悩んでいた。
今はもう、どうしたらいいのが多すぎて疲れる。。
全部自分で決めるのが大人だよ。大人にもなれないの？
って誰かが言ってる気がするのでもっと頑張ります。
【下書き】2020年10月
大学４年生の10月に書き残した下書きが残っていました。
何かに悩んでた時に書いた文章だと思う、かなりしんどそう。
読んでみたら面白かった。⤵️
いつの間に10月ですね。
だらだら過ごしているとあっという間でした。
悲しいです。
あともう少しで学生が終わっちゃう。
いろいろありましたが、
無事内定先も決まりましたので
社会人になれることは楽しみです。
でも人生は全然楽しみになれないです。
最近は、私に若さがなくなったら何が残るんだろうの不安ばっかりです。
これ言っちゃうといつも
何か趣味を見つけたらと言われますが
読書は好きです。お笑いも音楽も映画も好き
あと、ゴルフって楽しいですね。
打ちっぱなしに連れて行ってもらったときに楽しかったです。
でも違うみたいですね
「没頭できる趣味」「生きがい」がないから、お前は
結婚とか他人に幸せを求めてるだけやろと言い返されました。辛かったです。
非常に辛かったです。刺さりますね。
そんなんじゃないのにな、と思いながら
結局言い負かされてしまいました(？)
これもあれでしょう。
私が今まで沢山人を傷つけてきた
罰だと思って受け止めました。
言われてもおかしくないから黙って受け止めようと思いました。
一人で生きていける人間がかっこいいんですかね、
でも私別に自分がカッコ悪いとは思ってないです、全く思わないです。
人と一緒に生きちゃダメなんですかね（笑）
死ぬときは誰かに看取られたいって思っちゃダメなんですかね（笑）
そんなん別にどうでもええやんって言われたんですけど、
ダメなんですかね、私間違ってるんですか？
流されやすいタイプなので
個人の指標でいろいろ言われてしまうと
その場ではそれが正しいと思ってしまって
結局私が間違ってるんだ、と思っちゃうんですよ。
文章にまとまりがなくて
今日もよくわからない終わり方の文章でした。
あ、多分これって
私に悪影響を及ぼす人と関わるのをやめれば
絶対に解決できることかも。
【下書き】就活中の暗い自分
下書きです。内定をもらう前の記事です。
今、内定をもらった企業で仕事をしています。
就職先が決まる前は将来が見えず、大袈裟なことを考えていました。
私は就活生なのですが、内定が一つもない状況です。
たくさんもらっている人、ずるいな〜って思います、いいな〜笑
内定もらってる人はさ、少しでもこう
社会に認められているというか将来が少しは明るいじゃないですか
（その先どのように成長されるかはわからんけど）
なんか一つももらっていなくて、もし本当にもらえなかったらどうしよう
と思うんですよ。
仕事もないのに、仕事を選んでしまう自分もダメだとは思うのですが
人材紹介ではいい会社紹介してもらえないって聞くし怖い
本当に働くところが見つからなかったら
派遣社員やフリーターになるという方法もありますよね。
でも将来暗いなって思い始めたら、本当に最悪なところまで
考えてしまう性格なので、ダメなんですよね。
最終的に、部屋のどこで死んだらいいのかなとかそういうところまで考えてしまったりするんですよね。みなさんそういうのないですか？
小学生の頃とか、今よりもそういったことを考えていました。
の階から、頭を下にして飛び降りたら生まれ変われるかなあとか
皆さんは死について、いつから考え始めましたか？
コロナウイルスが流行り出した時も、
もし私がコロナウイルスになったら親にうつってしまうし
ニュースで自分のことが報道されるしと考えて、もう考えすぎて、
コロナになった時はどうやって消えようと考えていました。
緊急事態宣言が出始めていた当時は、祖父母の実家がある九州にいました。
自然が豊かなので、海も山もあるんです。
海に身を投げるか、山で猪に食べられるかどっちかかな〜
みたいなの考えていました。
今もそうで、まだ内定ももらっていないし
初めての最終面接がうまくいかなかったらどうしようと考えてしまって
なんか、うーん
女性だから誰かと結婚して養って貰えばいいとか
そういう考えもありますよね。
でも私には無縁かもしれません。
私を養ってくれるような男性には出会えないだろうし
そもそも私自身、養ってもらえるほどの見た目してないので
私がもし橋本環奈レベルの美女だったら、そういうのあると思うんですけど
とにかく、将来いいと思える人生を歩みたいな〜
歩めたらいいよな〜
今はすごく楽しいけど、今は学生だから楽しいだけであって
社会人になれば（そもそも来年社会人になれるかはわからないけども）
みんな環境変わってみんないい大人になるんだろうな〜疎遠になりそう
なんて思っています。
私はきっとここまで考えても、こういったことは実際に行動に起こしません。
ただ、どこで実行できるのかなとかはよく考えます
こんなこと言ってる奴がダメなんですよね
「だからお前はダメなんだ」「もっと明るい考えにしろ」
「だからお前は人が減っていく」と言われそうだ。
部屋も綺麗に片付いたし、明るくならなきゃ〜〜
